Siempre es un sí que no acaba nunca.

'Cambio toda una vida por un segundo a tu lado en este cuento, mi niña. Vivo de tus sonrisas y me pierdo en tu mirada, cada mañana me inunda tu recuerdo. Y quiero tenerte cerca, tan cerca que no respire, en el choque de tus labios mi boca no saldrá ilesa.

Que a pesar de la distancia, quien la sigue, la consigue. 

Así que déjame decirte que...

¡Buenos días, mi princesa! '.

Quererte tanto que me duela.

Hoy quiero llevarte el desayuno hasta la cama,

que me comas a besos, mi boca nunca se acaba,

amarte hasta de madrugada,

mientras escalas por mi cuerpo gastaremos el tiempo entre las sábanas.

Subir hasta la luna cada noche, 

quererte hasta que duela,

contando las estrellas a tu lado, 

pensarte con los labios,

dibujar corazones con tu nombre y llevarte a mi planeta de la mano.

Júrame que me quieres, promete que me esperarás por siempre,

que todo lo que sientes será eterno,

que el miedo ya no vuelve, 

que sepas que nunca más vas a perderme,

que tú eres, niño, lo mejor que tengo y sueño

con verte en un futuro aquí a mi lado,

mariposas en el vientre

miradas que se cruzaron,

y acabaron de la mano sin separarse ni un segundo.

Si tiramos la toalla, será pa ducharnos juntos. 

.

+Vale, pues no lo haré más.

-¿Cómo?

+Ya no lo haré más. 

-Pero... no... no tienes por qué dejar de hacerlo.

+Si tengo que hacerlo. Porque me gustas. Y quiero que estés bien. Y, aunque no sea nada malo, si a ti no te gusta, no lo haré. 

¿Sabes que te quiero?

-Sé lo que estás pensando.
-¿Lo sabes?
-Sí, que soy una idiota.
- No estaba pensando eso.
-Pues deberías pensarlo
-¿Por qué?
-Porque realmente soy una idiota, una estúpida, una caprichosa, una niñata que aún no ha madurado y que no esta a la altura del chico más maravilloso del mundo. Todo eso deberías pensarlo porque es la única verdad. Hace unos meses, te dije mirándote a los ojos que no sentía nada por ti. Y no era verdad. Estaba confusa. Tú me habías confundido. Pero no era cierto que no me gustases... Me gustabas mucho, pero también Ángel. Y el había llegado antes. Pero al final... ni uno ni otro, porque soy tan idiota que separo de mi lado a la gente que realmente merece la pena. ¡Una gran idiota! Uff... y resulta que el destino me ha dado otra oportunidad. Te encuentro de casualidad cuando más necesito encontrarte, cuando mi vida es un caos absoluto. Sin embargo... mala pata, tú tienes novia. O lo que sea. Tendría que olvidarme de ti, intentar solamente ser tu amiga, no sentir nada... Pero no, voy y me enamoro, recupero parte de los sentimientos que ya tenía. Solo que esta vez mi corazón no está dividido: está libre. ¡Totalmente libre! Y tú vas y logras ocuparlo con tú increíble personalidad y esa... sonrisa maravillosa. ¡Soy estúpida! No quiero volver a estar mal por un tío, no quiero.... no quiero...¡Dios que mal! Por favor no dejes que hable más. ¡Joder! No dejes... que diga más tonterías y... cállame con un beso.

Me moriré de ganas de decirte, que te voy a echar de menos.

Cuando estás mal, cuando lo ves todo negro, cuando no tienes futuro, cuando no tienes nada que perder, cuando... cada instante es un peso grande, insostenible. Y resoplas todo el tiempo. Y querrías liberarte como sea. De cualquier forma. De la más simple, de la más cobarde, sin dejar de nuevo para mañana este pensamiento: ''ella no está''. Ya no está. Y entonces, simplemente, querrías no estar tampoco tú. Desaparecer

Hola damas y capullos. Estoy arta, bueno creo que un poco más. Todo el mundo tiene una media naranja con la que compartir la mierda esta, si el amor, o eso que dicen. Sinceramente yo no sé lo que es, nunca me ha pasado, será que la mía la han utilizado para hacer zumo. Total... que paso. No tengo una media naranja, pero tengo un medio melón que me ayuda en todo, dos medios kiwis que me hacen sonreír y un racimo de uvas que siempre que las necesito están ahí, no pido más.

Posdata, te extraño.

"Suelo decirle a la gente que te he olvidado, que tú para mí estás muerto. He intentado creérmelo de todas las maneras posibles, deseando que un día me despertara y ya no te echara de menos. He probado de muchas formas, y, siéndote sincera, he aprendido mucho en este tiempo sin ti. He aprendido, por ejemplo, que lo que dice la cabeza tarde o temprano el corazón lo termina traicionando. He sido una fiel espectadora de la lucha entre mi conciencia y mis sentimientos, y parece que la guerra no se acaba nunca. También he buscado dentro de mí lo que jamás había visto con estos ojos; buscando una respuesta a por qué siempre que me acuerdo de tu voz termino con una sonrisa en los labios. Recuerdo cuando en un tiempo me preguntaba a mí misma cuánto te quería, y me daba una respuesta indefinida, algo que jamás había sentido. A día de hoy no he dejado de quererte. Jamás pude hacerlo. Sé que te dije mil y una tonterías por aquel entonces, pero tampoco me arrepiento de haberlo hecho. A mí lo que me llenaba era tu sonrisa. Y ha pasado bastante tiempo desde la última vez que te vi.   Te aseguro que me siento como una gilipollas desde que te juré que no me importabas. Te dije también que no te iba a echar de menos, que no te necesitaba. Quizás lo hice por orgullo, o tal vez pensé que de esa forma me olvidarías antes y seguirías con tu vida. Que te haría ver que yo sólo soy ese error que siempre me sentí a tu lado. Ojalá algún día tengas tiempo para explicarme como te sentiste tú tras nuestro último abrazo. Hace mucho, cuando me sentía parte de tu vida, te dedicaba cada canción de amor que escuchaba. Solías decirme que no te considerabas guapo; que eras del montón. A lo mejor no me creíste nunca, pero te repito que desde que te conocí para mí has sido el más precioso de este mundo. Te lo aseguro, nadie sobre esta Tierra tiene tu sonrisa. Tú y yo nunca llegamos a nada mayor que dos besos en las mejillas. A nada físico, me refiero. Realmente presumo en secreto de que yo te he querido como pocos lo han hecho. 
Creéme, ha sido mucha, muchísima la gente que ha aparecido en mi camino. Pero joder... ¿Por qué ninguno de ellos se parece lo más mínimo a ti? ¿Por qué tienes que ser tú la única persona en este mundo que llene ese hueco incompleto en mí?.
¿Sabes? Me gustaría poder decir que has cambiado. Que ni siquiera te reconozco, que no eres ese grandullón del que me enamoré un invierno cualquiera. Pero sé que la que ha cambiado soy yo. Sé que la que te abandonó sin motivo, la que no se merece que le recuerdes y que nunca podrá olvidarte soy yo. Nuestros recuerdos, aún con todo, son los mejores que tengo guardados. Los tengo escondidos aquí dentro, junto a la bola de papel que hice con tu foto y que nunca pude romper, y una caja donde todavía guardo el collar que me diste aquel día y que no tengo coraje de volverme a poner. También guardo en una caja un frasquito con tu olor. Nunca te lo dije, pero me encantaba. Me dí cuenta de lo que significaba para mí el día en el que soñé por primera vez con tu pelo. En la caja hay incluso un juego de sábanas blancas. Son por cada vez que me preguntabas que qué hacía despierta y yo te decía que me daba miedo dormir, y te prometía que algún día iría a buscarte a casa y dormiríamos juntos. Algún día. 
Hoy, escribiendo todo esto, solo espero que sepas comprenderme, como lo llevas haciendo desde el día en que te conocí. Entender que ni siquiera sé si me merezco que me quieras, o empezar a plantearme por qué en su día te dejé de hablar y me quedé llorando sola, cuando lo que estaba haciendo me dolió como si me arrancaras el corazón sin avisar. 
Buscar la razón por la que dejé de hablar a la persona que más me ha llegado a importar en esta puta vida. 
Y te prometo que cuando encuentre el valor y la fuerza que perdí aquel lunes de junio, volveré a saludarte para decirte todo lo que siento y demostrarte con mi vida que jamás volveré a querer a nadie de la manera en la que te quiero a ti.
Ojalá algún día podamos ser una sola piel.
P.D: Te extraño".

Es extraño pero alguien quiso esto.

+Venga, va, invéntate algo. Que sé yo... que tienes que recoger la ropa de la azotea, que tienes que ir a buscar algo a casa de tu amiga que vive en el piso de arriba, que tienes que escaparte conmigo, dí eso si quieres, pero baja... Tengo ganas de ti.

Hace unos días leí una frase que decía: ''No es placer es necesidad...danza''. Me gusto mucho, bueno para que mentir, muchísimo. Llevo bailando cuatro años y juro que no me cansaré nunca, empezó siendo un hobby, pero ahora mismo es un estilo de vida. Lo necesito, no sé que haría sin ella, es algo que necesito para expresar lo que llevo dentro, para desahogarme de una manera diferente. Es algo único, especial, no sé como definirlo.

Como bien dice la frase, aparte de bailar por placer porque me gusta, bailo porque lo necesito. Porque necesito salir al escenario, ver como los focos te deslumbran al salir, pero poco a poco vas cojiendo fuerza, vas soltando todo con cada paso, con cada expresión, en cada tiempo. Y que cuando esto termina, quieres volver a salir disfrutar el doble de lo que lo has echo antes y así continuamente.

Diario de abordo #3.

Genial. Eres gilipollas, nena, gilipollas. El problema está en que no eres capaz de negarte a hablar cuando te viene de buenas. Y el segundo problema está en ponerte a dar saltos de alegría cuando te dicen que después de 672 horas o, lo que es lo mismo, 28 días, vas a volver a ver a los ojitos azules. Y todo para doblar la esquina y verle con la camiseta roja (joder, que bien le queda), y que te entren los nervios más enormes de toda tu vida (sin exagerar), y que no te haga ni puto caso en toda la tarde (ah, no, una vez habló un plural, sin mirarte). Y vuelves a callarte lo que sientes como una puta (aunque un poco zorra sí que eres, la verdad), porque es un poco tarde para admitir que no has dejado de pensar en él. Jamás te creerían.

Y ya la has cagado otra vez.

Diario de abordo #2.

Hay un momento exacto en el que la decisión de tragarte tu orgullo y admitir que le echas de menos hace que recuperes algo perdido, algo que hasta hacia horas creías irrecuperable.

Todo, aparentemente, es como antes. Rutina en clase, y al volver, premio, ahora toca hablar con él. Recuperar horas, días, te quieros. Acostarte de nuevo sonriendo porque sabes que al día siguiente ya no tendrás que apartar la mirada fingiendo que te da igual lo que haga con su vida. Sensaciones nuevas... como esa que te dice dentro de ti que no estás haciendo lo mejor, que todo va a ir mal de nuevo, que el sufrimiento está por venir. Que aunque te esfuerces, nada podrá ser como antes.

Diario de abordo #1.

Te pasas el tiempo buscando a esa persona que te complemente, o tal vez intentando sentirte a tres metros sobre el cielo con sapos disfrazados de Hache. Pierdes días, meses, rayada por el mismo tío. Sí, ya sabes de lo que hablo: hablo de noches llorando hasta quedarte dormida, hablo de cuando notas esa sensación de ahogo cada vez que la imagen de él con ella atraviesa tu mente como un rayo y te deja sin habla, hablo de la impotencia en tu sangre cuando se te cae la venda y te das cuenta de que todo lo que hagas no va a servir para nada. Hablo, bueno, de esas dos lágrimas que te mojan las mejillas cuando decides tirar la toalla, sin condiciones, sin... sin marcha atrás. Hablo del amor. Cuando decides rendirte te imaginas días y noches de lágrimas, pero muchas veces, duele más el amor que el olvido. Hay malos ratos, pero entre llanto y llanto, descubres que la clave está en no joderse la vida, porque cuidar de una sola flor puede hacer que se pudra todo el jardín. Y pronto, la quemazón que te provocaba aceptar que todo se había acabado se convierte en simple escozor. 

Te prometes a ti misma no volver a caer en la trampa, y reconstruyes tu orgullo a hostias si hace falta. Y te das cuenta de que la vida es tan puta porque tú ponías esquinas en lugar de bosques de esperanza.

∞

¿Sabes lo que significa para mí sentirme la persona más afortunada del mundo por el simple hecho de haberme cruzado contigo?.
Para el mundo, bobadas.
Para mí, todo un mundo.

Error 1804.

Todo lo que fuimos ahora son cenizas.